Well,

jag klarade det, Det gick ju jättebra, till och med bättre än någon hade förväntat sig. Inget motstånd, om inget går väldigt fel har vi en gigantisk affär hemplockad. De var överväldigande positiva, Men en sak vet jag, om jag inte hade oroat mig, hade jag inte förberett mig ordentligt, och då hade det kunnat bli katastrof. Så ibland är oron produktiv.

Är dödstrött, för lite sömn och för stor psykisk ansträning ger det. Men pappa mötte mig halv nio för tre glas vin, för att debriefa mig. Tre glas vin gör mig vanligvis meddelsam, idag tog det knäcken på mig. Men jag är mycket glad för faderssupport.

Ska nu sova, jobba ifatt allt annat imorgon, gå på blind-date imorgon kväll, och efter det ta hand om mig själv, ägan mig mer åt inre delar än yttre bekräftelse. Det är ju ändå inte det som gör det.

Och förresten, stort tack för stöd, det hjälper mer än vad ni tror.

Love

not good

Jag står, alltför yppig framför spegeln, försöker memorera morgondagens presentation. Jag tycker inte om min prestation, jag tycker inte om hur jag ser ut. Elaka tankar talar om för mig, att det var därför jag inte dög för Vasastansmannen. Förnuftet talar om för mig, att det är så bra så. Jag har saker att erbjuda. Men idag är egot svagt, jag undrar vad jag verkligen duger till.

Jag vet inte, det kanske visar sig en annan dag. Främst längtar jag till imorgon kväll, när just den här lilla pärsen är över. Och jag längtar till en tid då jag mår lite bättre.

Men ändå, bra skrivgrupp idag, jag blir inspirerade att skriva mer. Och det är bra.

Ge mig några månader, och bambibenen är återigen de gamla handbollsbenen. Jag kan inte hoppas på annat.

Pissigt

Har jobbat på presentationen idag. Det är jobbets största affär ngnsin om jag drar in den. Skitskitnervös.

Vasastansmannen sms:ade nyss, tack för senast och vi ses i vimlet. WTF. Jag hade väl inte tänkt att vi skulle gifta oss direkt, men egot är skört dessa dagar. Hade nog kunnat tänka mig att träffa honom igen, för vi skrattade väldigt mycket. I like. Min kollega, som känner honom väl, sa att han är väldigt kräsen, inte ens en Liv Tyler look alike duger alltså. Poor guy.

Jaja, jag låter dagarna försöka passera och jag hoppas att det är onsdag kväll snart så att jag kan andas ut. Sen får jag se, vad som händer.

Shit, jag är så bakis

Hoppsan.
Ja.
För att ladda inför gårdagens maraton gick jag runt Årstaviken med skoskav.
Sen mötte jag M på Clarion för en drink innan vi gick till Fantozzi. Jag fick kalvytterfilé.
Sen tog vi en taxi till Rival, och nu vet jag var jag ska börja hänga.
Sen åkte jag tydligen till Vasastan.

Idag åkte jag hem från Vasastan.
Jag mår illa.
Jag har bakisångest.
Framförallt är jag riktigt nervös inför presentationen på onsdag. Jag vet liksom inte riktigt vad som förväntas av mig, vad jag ska säga. Och sen ska jag säga allt det där inför massa människor. Min chef ska lyssna. Jag kollapsar snart. Terapeuten sa att jag skulle förvänta mig ångest inför det. Välkommen. Men framförallt, just nu, vad fan ska jag säga. Måste undersöka imorgon, och sen skriva ihop det. Jag är rädd för att min chef ska fatta att jag inget fattar.

Veckan som kommer blir galen, måste först fokusera allt på presentationen, och ångest inför den. Sen vernissage måndag, skrivgrupp tisdag, Danmark onsdag, blinddejt torsdag, födelsedag lördag. Övermänskligt. På tisdag ska jag stå ett konferensrum hela dagen, och öva.

Jag är för bakis för att köpa mat.

Ehh

Jag har ju lagt ner män, men om en strålande vacker 1.96 lång feminist säger att jag är lik Liv Tyler måste han väl ändå belönas för det???

Även den här dagen passerade

Vill inte ropa hej, absolut inte, men börjar komma igång. Inte känna glädje, kära nån, men börjar fungera. Jag vet inte vad det beror på. Jobbade hemma, tänkte ta det lugnt, men hade ingen möjlighet, vilket ändå gläder mig. Jag behöver ju puls. Har jobbat hårt hela dagen samt hunnit med med möte med terapeuten. Fortfarande utvärderingen, men det var ok.

Sen middag hos nu verkligen tjocka I. Jag stod för pizzorna. Mysigt att prata, bara vi. Och efter det, tror det eller ej, men vin med mostern, som gjorde ett sällsynt besök i staden. Hon har svårt för märkvärdiga människor. Vilket man är per definition om man bor i Stockholm. Men det var ok.

Sen ensambloggande och snart sänggång, men ändå förundran över hur dagarna faktiskt går, utan att jag dör. Det borde var positivt. Tror jag.

Har drabbats av skrivklåda, har tryckt fram ytterligare fem sidor idag. Vad händer? Fingrarna vill verkligen göra något.

Och börjar acceptera ensamheten som något naturligt. Det kan nog funka.

Mat igen

Ja, äter gör jag tydligen igen, utan förbehåll. Är väldigt väldigt mätt, K bjöd mig på fin mat och en flaska vin, vi skulle ha delat men hon sippade försiktigt ur sitt glas och hade mage att skylla på baby#2 som kommer i september. Stackars K, jag fick dricka nästan allt själv.

Och jag ska dit igen, imorgon, efter jag har ätit middag med 9 månaders gravida I. Jag tror hon spricker snart. Men min moster, som jag talar med en gång om året, ville dricka vin med mig. Och vem är jag att tacka nej. Så det blir lite senare då.

Lovade K att skriva på projektet full, för att se om det bleve bättre. Jag ska göra ett litet försök nu. Men ärligt, klarar stavningskontrollen det???

Imorgon, kl 11, nytt 1000-kronors besök. Ja, jag är sjukt bitter.

Men är det inte lite roligt då...

I vilket-område-är du-testet:

Typ: A02 Storstadspuls
Utmärkande drag

Unga (YESSSSSSSS!)
Välutbildade (hej CSN)
Singlar (oh well...)
Höga inkomster (Don't tell me dada)
Bostadsrätt i Stockholm (Hur annars bo, hur gör man??)
Samhällsintresserade (barer tillhör samhället, män också)
Förändringsbenägna individualister (jag kan tänka mig byta BIB-märke, om jag hittar ett billigare som är lika bra)

Puls

Jo, faktiskt. Har haft lite puls idag på jobbet. Har jobbat intensivt, börjat på presentationen jag ska hålla på onsdag, och gått och mumlat engelska fraser i tunnelbanan. Det var faktiskt lite roligt. Och inte nog med det, hann jag skriva ytterligare fem sidor på mitt projekt. Kanske inte bra, men så härligt att känna att orden sprutar. Jag känner mig produktiv.

Jag har också, mycket försiktigt, sagt hej då till P. Och han är ju för fantastisk, vilket underbart fint svar han skickade mig efteråt. En suverän man. Jag hörde att han var ledsen efteråt. Det känns lite jobbigt dock.

Och nu snart, middag med kära K, på bästa Fantozzi. jag bär snart ensam ansvaret för att de går runt. Ska dit på lördag igen. Jag är en god människa.

Som har ont i ryggen.

oh well.

Äckligt

Jag har vinterkräkts mig till en platt mage. Det kändes sådär, eller snarare för jävla överjävligt, om jag skall uttrycka mig exkt. Idag var jag i alla fall tillbaka på jobbet och det gör över förväntan. En dag i taget funkar någorlunda just nu, det finns ju dessutom inget att välja på, så jag passar.

Måste berätta för P att jag inte kan träffa honom mer, på det viset. Han är för ljuvlig, men mitt inre är tomt som en BIB, alltför ofta. Han vet ju nästan om det, det känns bara så elakt att behöva. Men jag är en stor flicka som står för mina känslor och handlingar, och modigare för varje dag.

Stora läskiga affären, som jag kanske kanske kan vinna, börjar gå åt rätt håll. Åker till COP nästa onsdag och har mitt livs föreställning. I det här tillståndet. Shit. Ännu ingen panik, men återkom på tisdag kväll, så har jag nog spontanupptagit vinterkräksjukan igen.

Annars lägger jag ner alla män nu, ska avregistrera mig från Match, love är inte på agendan just nu. Det känns väldigt skönt. Enda undantaget är den synnerligen välsynkade man jag nu mailar med, han ska få en chans, mest för att jag måste vara korkad om jag låter bli. men jag känner mig själv ganska väl vid det här laget, så det blir nog inget där heller. Men då har jag försökt, och efter det går jag i idé fram till sommaren. Det blir nog bra.

ta hand om mig själv

Väldigt lugn ta hand om mig självdag. Läsa väldigt länga, träffa föräldrarna och lilla systerdottern. Hon skiner som ett ljus när hon ser mig, det är mäktigt. Köpte trots shoppingförbud i evigheten 20 tulpaner för 40 kr på hötorget. De kommer gör mig lycklig i minst fem dagar.

Sen lite mer och läsa till A kom förbi. GOD middag och sen vin. Hon var tvungen att dra, kärleksolycklig, lite grann iaf, och vem är jag att trösta. Satt mest på läktaren och försökte heja på, men så funkar det ju inte.

Och jag själv, sitter trasig, och hoppas att de 30K sp jag ska lägga på terpi kommer att hjälpa, kände lite skräck för att det inte skulle göra det.

Jag tänker ju: en dag i taget, totalt mot min natur.

Klart slut, typ.

Lugn dag

P bjöd in sig själv vid midnatt ungefär. Det var ganska trevligt, men fortfarande ingen love. Det är bara att inse.

Har jobbat hemma, mina föräldrar, svågern och min prinsessa kom förbi en stund. Ljuvligt men utmattande. Jag förundras över att jag har kunnat läsa flera timmar i min bok igen, har ju inte kunnat koncentrera mig alls pga depression, eller vad det nu skall kallas.

Fick också intressant mail med positiva nyheter om en stor affär på jobbet. Och jag blev lite medryckt faktiskt. Så kanske är det inte allt för jobbigt med de val jag gjort tidigare ändå, det krävs bara att det är lite action.

Oh well, skall ha en välförtjänt ensamkväll tillsammans med min vampyrbok. Det är skönt att inte ens gå utanför dörren ibland, när det är självvalt.

Mera vin!!

Ja, en väldigt upptagen dag på jobbet, vilket alltid är bra för mig. Mindre tid att fundera på.

Men det är mycket tankar på vilket liv jag lever, och jag börjar inse att det inte är rätt. Pappa har varit här i fem timmar och druckit vin, nice som vanligt, men han sa också: det är viktigt att göra sina egna misstag, och komma på saker. Se det inte negativt att det sker vid 32 utan positivt att det inte sker vid 52. Typ. Så nu är det bara att fundera ut HUR. Hur jag ska kunna gå den väg jag behöver gå.

Oh well.

Terapi idag. Eller bedömningssamtal. Hon verkar ok, och tror att vi kan jobba med vissa saker. I hope. Så nu, och två år framöver, terapi à 4000 i mån. C, och alla mina andra vänner, I say BIB.

en annorlunda dag

Idag var en märklig dag. Jag vaknade någorlunda pigg, faktiskt, och gick till jobbet lite senare än vanligt. Och jag har jobbat nästan hela dagen.

Och ätit lunch med min ascoola mentor, hon var supertrevlig och jag tror att det kan bli riktigt bra, det känns som att hon kommer att få fungera som ett bollplank med mina jobb/karriärsfunderingar. Det som har varit märkligt är att jag plötsligt börjat se en del saker klart. Att jag gjort en del val som varit fel, det är som om jag inte känt mig själv tillräckligt tidigare. Jag har insett att jag inte hör hemma i finansbranschen, det är tillräckligt roligt, men jag brinner inte för produkterna eller sammanhangen. Jag måste söka en tillvaro med saker jag uppskattar. Så jag ska försöka se mig om, finna ett nytt jobb.

Dejten igår gjorde att jag tydligt såg vad jag inte vill ha hos en man, och att jag valt sådana män alltför ofta. Ungefär som jag valt mina jobb, som en trygghet. Loverboy var annorlunda på vissa sätt, men ändå så lik. Jag känner lite revolutionerande glädje att ha börjat förstå detta, jag tror att det finns många fler tankar kvar att finna, men det är ändå lite coolt att depressionen ger mig lite insikt. Det gjorde den inte förra gången.

Men jag vill leva annorlunda, så jag måste släppa lite gamla spöken om prestige och pengar och sånt, som jag har använt som ledstjärna tidigare.

Fick mail av två nya män igår. Som verkar lovande, framförallt den ena som verkar vara en kopia av mig, eller jag av honom. Coolt. Även om jag mest ska försöka hitta min egen lycka så känns det häftigt att det faktiskt finns sådana som är som jag. Som sagt, coolt.

Och imorgon har jag min första 1000 kronors session.

Blinddate #4

Nej, inga fler finanskillar för min del. Har fått nog. Han undrade om jag brukade prata hål i huvudet på mina killar. I hate you. har ångest nog över en mun som aldrig vill vara tyst.

Alla vänner frågar nu via msn hur det har gått. Får göra dem besvikna. Jag tror jag lägger ner män ett tag och fokuserar på de fantastiska vänner istället. Det är mycket roligare. Word.

Kan ändå inte somna

Dejten var superbra. Maten blev tyärr inte så bra. Jag skyller det på depressionen. Vi pratade och drack vin till klockan tre. Han är verkligen fantastisk, har bra åsikter, är intressant och gillar samma saker som jag. Sen somnade vi och jag stack klockan 07.00. När jag kom hem igår hade han diskat och städat undan allt. Och bäddat sängen. Jag vet inte, men kan inte min McDreamy komma vid ett bättre tillfälle.

I Göteborg sov jag mest, samt käkade middag på Björns Bar, som var GRYMT. Fantastiskt god mat, jag åt Gnocchi, tryffelpecorino och Creme Brûlé. Som en dröm, men jag var för trött för att stanna så vi åkte hem och hyrde film istället. I söndags lyssnade vi på PER. Jag vaknade av ljudet, det blåste verkligen väldigt mycket högst upp i ett hus, högt upp på ett berg. Men jag kunde i alla fall flyga hem igår.

Och idag var jag på skrivkurs och min lärare gav mig det finaste finaste berömmet: varför går du på en Kom igång kurs, du har verkligen språket i handen. Har nog aldrig fått en sådan fin komplimang. (Det skulle du höra, du onda svenskalärare som gav mig en 4:a).

Imorgon blinddejt från Match. Måste gå, vi har mailat en månad, men har ingen större lust. Men två timmar av mitt liv kan jag förmodligen avvara. Han var rätt snygg också.

Update snart

Tänkte bara säga att jag återkommer imorgon, med dejtrapport, göteborgsrapport, Per-rapport, samt skrivkursrapport. Tänkte försöka sova, och hoppas att det funkar. Love!

Typ date

P kommer om 45 min. På den tiden ska jag hinna laga klart maten, duka, fräscha köket, och duscha. No probs.
Det blir:
chevregratinerat lantbröd med serranoskinka
Pastastubbarna, med serrano, taleggio, basilikaolja, tomatspegel och sjukt god bechamel med mascarpone till.
Chokladtiramisu

Han tar med vinet.

Annat bra: har fått en mentor idag!!! Hurra! Verkar vara ascool tjej på stort medieftg, jag vill in!!!

Läkare ringde, jag får betala psyko själv, landstinget har årslånga väntetider och jag kan inte vänta, vill inte bryta ihop fullständigt. Så, 1000 kr i veckan, oöverskådlig tid framöver. No more shopping. fan.

Flash-backs

Har precis läst min blogg sen starten i maj 2005, och det handlar mest om Loverboy. Och det allra allra bästa är: jag grät inte, jag blev irriterad över mitt eget needy beteende, och jag tycker att han är dum i huvudet. Jag är überfantastisk, och han fattade inte det. Idag känns det mer som hans förlust. Jag tror att jag officiellt kan säga: I'm over him.

Yay!

Klia lite ego

Nu ska jag inte vara ödmjuk, utan sjukt sjukt sjukt stolt över vad jag fick mailat till mig av en nyfunnen vän (hoppas det är OK, love):

jag är så jävla imponerad av dig skall du veta: utseende spelar ingen roll men att du är en av de absolut vackraste jag ngnsin träffat är liksom bara ahhh! men du är även en av de smartaste och DET älskar jag.

Fatta att jag ramlar omkull, rodnar generat, och blir så jävla jävla glad. Så oväntat, och så magiskt att få beröm för de svagaste punkterna i mitt ego. Ego, skärp till dig, sug in, fatta, hantera.

Fatta, nästan fredag!!!

Har klarat mig igenom ytterligare en dag på jobbet, visserligen med hjälp av Atarax, men ändå. Och imorgon är det fredag. Tiden går tydligen, även om man håller på att självdö.

Kvällen med Papi var skön, men han gick halv nio och då var jag redan snorpackad. Satt sen och msn:ade, sms:ade, bloggade och kommenterade. Intressant hur dum i huvudet man kan bli av lite vin.

Den nya röda skinnjackan från ångestshoppingen fick vädra sig idag, men nästan allt det andra fick åka tillbaka till sin mamma, H&M. Shoppade lite Dermalogica på jobbet istället. Plus en flygbiljett TOR GBG lör-sön. Mamma övertalade mig att kokonga lite i deras vård. Vi ska tydligen gå till ett ställe som heter Björns Bar i GBG som serverar lyxtapas. Helt min grej, och mamma vet hur hon ska vårda mig allra bäst. Sjukt dock att det kostar en mindre förmögenhet att åka bort oplanerat, därför blev det lör istället för fre.

För på fredag ska jag ju på dejt, med P. Han känns mest som en mkt god vän, men jag kan säkert supa mig villig, i alla fall för ett kort tag. Funderar på middag hemma med honom istället för ute; billigare och mindre ångestframkallande att frottera mig med andra. Ska menyn då vara:

Italiensk förrätt??? Som inte är antipasti - please help!!!
Typ som små pastarullar med serrano och taleggio, på tomatbotten, samt parmensangratinerade. Sjukt gott.
Ost eller tiramisu?????????

Please help!

Systrar är grymma

Min 10 år yngre syster sms:ar mig:
" du må vara en trött gammal trasa, men du har i alla fall inte klamydia. Se där! En ny sak att vara tacksam över. Jag bävar för att hon ska leva mitt liv i 10 år till. Jag känner mig kysk. (Eller lite lyckligt lottad för en kort stund).

En dag till...

Pappa sitter och pratar i tfn, vi har varsitt glas vin. Jag är lite glad för vinet. Det var väldigt gott.
Jag har tagit mig igenom ännu en dag på jobbet, och det funkade. Jag funkade socialt, och fick sova 9 timmar inatt, visserligen på kemisk väg, men ändå.

Jag har lagat avloppet, kallas för "kan själv" av mina vänner. Hmm.

Ok, jag har rökt lite också. Det var ännu bättre.

Ibland känns framtiden ändå lite rolig, i små stunder. Det går att svälja.

Nu snart: fantastisk mat på Fantuzzo, Fantozzi, whatever.

Min kollega frågade mig om jag ville gå på blinddate med hans vän. Det måste betyda att jag är accepterad. Inte för att det betyder ngt i längden, men det känns lite trevligt, att det funkar på jobbet.

Och framförallt, i stunder som dessa, vilka ljuvliga vänner jag har, jag blir oerhört rörd och glad av all er kärlek. De flesta läser inte ens detta, men det finns några. I love.

Jag är illa ute.

Läkaren ville sjukskriva mig, och sätta mig på antidepressiva. Igen. Jag vägrade. Hon kallade mig en högpresterare med missbrukarpersonlighet, och förvägrade mig den mediciner jag helst ville ha. Jag fick några andra, och jag väntar spänt på att de ska börja verka. Ska jag få sova inatt? Hon lovade mig den bra medicinen om jag följer hennes order: dvs sjukskrivning och hoppas av skrivarkursen. Sorry, but no can do. Hon skulle dock göra vad hon kunde för att finna mig en KBT-terapeut. Så kanske det blir ordning på mig också.

I övrigt, träffade skrivgrupp första gången. Nästa gång ska jag må lite bättre, för att ge lite mer, och ha lite roligare. Men med tanke på tillståndet klarade jag det ändå hyfsat.

Ser intensivt fram emot lite bättre psykisk hälsa, och lite vin på fredag. Shit, jag längtar. Vin. Och imorgon bästa pappan på bästa krogen, den där på Rutger Fuchs som jag aldrig minns namnet på, och före det ska vi laga avlopp.

Hej skrivgruppen

Jag ser fram emot imorgon, men jag kommer inte dricka ngt vin. Det kan hända att jag försöker döda den som gör det, eller mig själv. Speciellt den som röker, C.

För övrigt vill jag lära mig:
disposition
dialog.

Rutiner rutiner

Well, jag följer som sagt mina rutiner. Promenerade 45 min till jobbet idag. Är så jävla otränad att jag har träningvärk i höftböjarmuskeln efter helgens promenader. Jobbade hårt och bra, och länge idag. Duktig. Dock: vi ska byta platser imorgon. Det finns fyra personer i min grupp som jag verkligen gillar (av nio). Jag blir förflyttad, tre av dem får sitta tillsammans, och de två jag verkligen inte tål ska jag sitta ihop med. Ja, vad säger man. På jobbet sa jag: nu får jag ett jävla psykbryt. Min chef tyckte jag skulle vårde språket bättre. Sen gick jag in på toa och fick ett litet psykbryt. Ärligt kommer detta förstöra halva mitt jobb, jag har roligt med mina killar, nu får jag inte ha dem längre. Fy fan vad taskigt.

Sen har jag varit osannolikt trött, bröt skrivarkursen efter halva tiden och sitter nu hemma, bloggar lite för att hålla mig vaken, åtminstone till halv tio. Och då kommer jag väl inte kunna somna heller.

Har dejt med P på fredag. Jag hoppas fortfarande att jag kommer att känna något.

Just det: chocking news: jag åt ett ägg (frivilligt) och tyckte om det. Vad händer med världen??

Not over

Jag har fått en tid på vårdcentralen på tisdag. Jag behöver hjälp, och sömntabletter. Somnar ca 04.00 varje natt. Kan inte sova.

Åt middag hos K, J och T igår, och stannade över. Vi promenerade in till stan idag, fick brunch på Mosebacke, och höll mig sysselsatt fram till fyra. Det kändes lite bra ändå, jag skulle behöva någon som flyttade hit och aktiverade mig. Vi pratade om ångest, och ångesthantering. Jag måste lära mig att inte alltid välja den väg med minst motstånd, för den gör mig mest illa i längden. Kämpa lite mer, anstränga mig lite ytterligare.

Detta är nu dag sex utan tobak. Jag är sjukt sjukt sjukt duktig.

Säsong två av Grey's Anatomy har gjort att alla portar har öppnats. Jag ska titta på alla mina bilder av Loverboy nu när jag ändå grinar, för att få det gjort.

Det slog mig tidigare, när vi talade om allt, att jag knappt tänker på honom längre. Visst gör jag det, men inte på det där självutplånande livet är slut sättet. Det är inte han som är problemet, det är jag. Closure, kanske det kallas.

Extrem jobbångest ikväll, men andas, låt det komma, kämpa inte emot. bla bla.

30

Det är trettio arbetsdagar kvar till Thailand. Bara stå ut. Och helst slipa lite på bikiniformen också. Kanske nästa vecka.

Styra upp ångesten

Rutiner är tydligen det viktigaste som finns, nu består rutinen av att ligga i sängen. Det brukar dock vara lättare att ta sig igenom vardagen med lite hållpunkter så jag har detaljplanerat närmsta veckan. Vi får väl se om det hjälper. Mamma har ringt tre gånger och försökt få mig att åka till GBG i helgen. Jävla SJ - att det ska vara så dyrt. Känner mig lite frestad att bli omhändertagen men har lite för mycket utgifter både framför och bakom mig. Speciellt efter dagens sk terapisession. FAN - jag måste sluta shoppa så mycket skit. Faktiskt.

Imorgon:
- ringa vårdcentral
- jobba hemma förmiddag
- gå och klippa luggen 14.15
- middag hos K (om jag inte slutar snåla och åker till GBG)

Mån: skrivkurs
Tis: Skrivgrupp (yay)
Ons: Möte festkommitten (alt låta pappa bjuda mig på middag på världens bästa italienare Fantuzzo tror jag det var, Rutger Fuchsg 5)
Tor: välförtjänt egen tid
Fre: träffa P, se om ngn passion uppkommit från min sida. (Not v likely)

Bokslut då

Bra saker med 2006:
- lärde känna a, c och lite andra bra människor som gett mig energi
- jag tog mig igenom en riktigt jobbig period
- jag lyckades byta jobb och löneförhandla väl
- jag började träna (och slutade), gick ner ytterligare 5 kg
- jag har blivit säkrare på vem jag är och vad jag vill ha

Dåliga saker med 2006:
- en miljard som nu är glömda.

2007:
Jag ska bli bättre på:
- säga ifrån
- visa kärlek
- göra saker jag tycker om
- vara stolt över mig själv
- tycka om mig själv.

Halleluja

Same same

Ligger fortfarande mest paralyserad i sängen. Arg för att jag inte fick ngn vårdcentralstid igår när jag av ngn outgrundlig anledning hade ork att ringa. Den orken infann sig inte idag. Tvingade mig dock ut på promenad. Kom hem med fem nya svarta toppar. Jag tröttnar på mig själv, det är lite för förutsägbart, speciellt om man lägger till Digestive och Boursin efteråt. Positivt är dock:
0 cigg, 0 alko
2 sidor text skrivna.

Den här gången vägrar jag att resignera, så nya tag imorgon igen, gå promenad utan tvekan, helst medan solen fortfarande skiner. Middag och mys hos K, hon har lovat massera min trasiga nacke.

P var här igår, vi hånglade INTE, utan pratade mellanösternpolitik och ångest i fem timmar. Han är fantatisk, hade tagit med sig brittiska Vogue och Elle så jag skulle ha ngt att läsa idag. Jag saknar bara lite passion. Eller typ mkt.

Mantran: jag är stark, vacker och lycklig. Jag orkar leva mitt liv. Jag tycker inte om att röka. Upprepa till det blir sant.

Tack

Tack för uppmuntrande kommentarer. Återkommer när jag krupit fram under stenen, eller av ngn annan anledning hämtat energi att göra ngt annat än att ligga i sängen. Lot's of love.

Ångest

Förutom allt annat, har jag sjukskrivit mig hela veckan. Har en ångest som inte liknar ngt annat. har försökt få tid på vårdcentralen men det finns inga den här veckan. Vägrar gå tillbaka till depressionen jag fick för fyra år sedan. Snälla landstinget ge mig en alldeles egen terapeut.

2007, säger de

Nyåraftonen börjar lite fridfullt med att jag bevittnar en misshandel utanför Ringen. Som den Bror Duktig jag är ringer jag polisen och blir kvarhållen i 45 minuter för att vittna.

A och jag lagar grym 7-rätters middag:

1. Fetaostcigarrer
2. Rårakor med löjrom
3. Chili och vitlöksmarinerade scampi
4. Pilgrumsmusslor med röra på fänkål, citron och rödlök
5. Gratinerad hummer
6. Panna Cotta
7. Chokladmousse

Efter maten och delar av champagnen åkte vi hem till P, som hade fest. Tre andra lägenheter i hans hus hade också fest, så det kändes som en gammal studentkorridor, där alla gick från lgh till lgh.

Sen sov jag där. Och P är fantastisk på alla sätt och vis, han är faktiskt helt perfekt för mig. Men jag känner ingenting. Är fullständigt likgiltig, inte bara för honom, utan för allt. Men han kommer hit ikväll, så vi får väl se hur det går.